Источники претензий в паре

 

Один давний знакомый попросил о встрече. Хотел поговорить: не ладились отношения с женой. Расстроенный, он рассказывал, как сильно хочет вернуть мир и взаимопонимание в семью, и не знает, что делать. Она обвиняла его в том, что он не смог оправдать ее ожиданий, не стал тем «настоящим» мужчиной в ее глазах, не обеспечил ее так, как ей бы хотелось… И много разных мелких и крупных претензий... Мужчины не менее болезненно переживают раскол в отношениях, чем женщины. И чуткость одного из партнеров поможет заметить нарастающий ком претензий по отношению к другому. И тогда важно осознать и  достать те «занозы», пока они не вошли слишком глубоко. Да, это потребует мудрости увидеть, как есть, а не как нам бы хотелось это представить партнеру или друзьям. Хочу поделиться моими наблюдениями о реальных источниках многих претензий внутри пары.

 

1. Идеализация

Нам слишком много в последние годы показывают, какой должна быть идеальная женщина, каким должен быть настоящий мужчина: с экранов телевизоров, с фотографий глянцевых журналов на нас обрушиваются образы, которым невозможно соответствовать. Потому что ты – не он или она. Как может ромашка стать похожей на розу, или тополь –  на орех? И женщины так часто начинают лепить «из того, что было», а порой и пилить – чтобы соответствовал ее идеалу. Но через некоторое время обнаруживается, что из тополя сложно вырастить грецкий орех, и тот пух, что он периодически производит, никак не похож на ожидаемый плодоносящий сорт ореха. Снимаю шляпу перед теми, кто примет пух как благо, и как, говорят в Одессе, удивляюсь на тех, кто будет пилить тополь в надежде вырастить орех.

 

2. Перенос ответственности

Некоторые женщины не хотят взрослеть. Они относятся к мужу, как дочь – к отцу: пусть накормит, приголубит, развлечет и купит новое платье. Такие женщины выбирают позицию иждивенца, не считая нужным что-то делать своей головой или руками. Эта детская позиция рождает гнев, если милый не делает все, чтобы баловать свою «цацу». Позиция «он должен» легко перерастает в обвинение «я на тебя так рассчитывала, а ты...». Взрослеть необязательно – выживание дело добровольное.

 

3. Личный кризис

Мы все по-разному проходим личные и профессиональные кризисы: одни быстро переключаются и переходят на новый виток развития, другие «залипают» в обвинении близлежащих партнеров. Когда в этот период внутри появляется чувство неудовлетворенности, недовольство собой и окружающими, человек бессознательно хочет освободиться от этих состояний. И какой самый легкий способ – «слить» все на голову партнера. К сожалению, мы чаще всего даже не задумываемся, что агрессия и гнев  никак не связаны с другим человеком. Но повод можно найти всегда... Другой не виноват.

 

4. Зависть

Как ни странно, но внутри семьи бывает негласная конкуренция, и уютный семейный очаг превращается в поле партизанских вылазок. Никто не признается, что его или ее самолюбие задето тем, что другой (независимо от пола) более успешен в социуме, востребован или больше зарабатывает. И некоторые вместо ожидаемой поддержки и одобрений получают недовольство и различные варианты ущемлений. Одна знакомая рассказывала, что все было хорошо в семье, пока она не решила баллотироваться в депутаты городского совета: муж стал ставить палки в колеса, всячески пытался ущемить, постоянно предъявлял претензии по любому поводу. На мой вопрос о причинах она ответила: «Боялся моего успеха – быть несостоявшимся на моем фоне». Ведь, чтобы расти, нужно прилагать усилия. А критика, претензии – это самый дешевый способ усилить свое пустое эго.

 

5. Неготовность жить вместе

Никто не рассказал нам, что было, после того как Золушка и Принц «стали жить долго и счастливо». Никто не рассказал, что медовый месяц пройдет, что придется считаться с другим человеком, что отношения требуют усилий с двух сторон и желание вкладывать себя в долгую и счастливую жизнь. А ведь отношения, как и бизнес – если ты не вкладываешь свое время, внимание, силы... И это касается и женщин, и мужчин. И здесь я аплодирую тем, кто честен с самим собой и строит свой выбор на основе внутреннего отклика, а не того, что говорят другие.

И если выбор сделан в пользу продолжения и развития отношений,  начните с того, чтобы осознать реальные источники претензий, прояснить и обсудить обоюдные ожидания и намерения. И как можно быстрее проговаривать то, что не нравится и чего хочется: корректно, с любовью и уважением.